傍晚时分。
房门忽然被打开，人影一闪。我下班从外面回来了。
杨洋，今天感觉怎么样？手好些了么？ 我把挎包放在沙发上，擦了擦额
头上的汗，转身去换拖鞋。
还行，不那么疼了，我中午去楼下的饭馆吃了碗牛肉面。中午睡了一觉看
了半天书。
杨洋回过头来看了看我，平淡的说。
我在门旁鞋柜前手扶着柜子弯着腰在脱高跟鞋。
可能因为我穿着黑色制服短裙，弯着腰撅着屁股摆弄高跟鞋的样子有些性感，
杨洋看着我不由的悄悄咽了咽口水，眼神变的很是轻浮，对此我却一无所知。
噢！
我好容易把高跟鞋换掉，趿拉着粉红色的塑料拖鞋坐在沙发上。甩掉碍事的
拖鞋屈起右腿，用手隔着薄薄的肉色连裤袜揉了揉穿了一天新高跟鞋被磨的发疼
的脚趾，皱着眉头问儿子： 晚上想吃什么？一会妈妈给你做。哎呦……这脚真
疼。
说着我一边嘴里吸着冷气揉着脚一边抱怨着新买的鞋子质地太硬，穿了一天
把脚都磨肿了。
杨洋把手里的书信手放在茶几上，轻轻走到我身边、低头看着我短裙外露着
肉色丝袜包裹下丰满的大腿，低声说： 妈，脚疼么？我看看！ 说着坐到我身
边不由分说便急切的抓住我一只纤细的小脚，开始细细的用手在脚面上隔着丝袜
轻轻摩擦了起来。
被儿子握住脚，初时我吃了一惊。
自从前两天和儿子有了那么一段非常的接触之后，对于今后该如何跟儿子相
处我心里始终还是有些矛盾。
毕竟是自己的亲生骨肉啊！
虽然我被强烈的性欲和近乎扭曲的占有欲支配着难以克制自己的行为，但偶
尔冷静下来的时候那深深的自责和羞耻让我承受的痛苦远远要大于内心欲望的煎
熬。
那天过后我曾大胆的想过抛弃母亲的尊严向内心的欲望低头，尽情的和儿子
在肉欲中追寻真正的欢乐，以满足自己看上去和谐实际上却充满了无尽空虚的性
需求。但真要那么做的时候，女性的羞耻感，母亲的尊严感却时时在作祟，让我
根本无法彻底舍弃道德约束。
我毕竟是一个已婚多年，并且在此之前从未对自己丈夫有过任何不忠行为的
良家妇女！内心的羁绊远远要比儿子那种毛头小子要多的多！即使通过那晚的事
情让我真正看清自己其实和儿子追求的目标几乎一致而打算彻底放纵之后，我还
是因为内心的这些潜在的约束无法彻底的放纵自己！而想要得到儿子的强烈憧憬
却并不因为这些约束而变小，反而进一步的让我更加如饥似渴。
杨洋！妈妈内心其实早就妥协了！你知道么？
但即使生活中我这个母亲在儿子面前再怎么强势，在单纯的性生活中，我毕
竟是处在弱势的女人，难道让我放弃母亲的尊严主动去向儿子低三下四的求欢么？
不！也许我需要的只是一个契机而已！
这两天我其实也一直在仔细观察儿子。
儿子的性格得到了我的遗传，简直和我一模一样。明明心里充满了欲望，平
时反倒装作乖乖仔的样子决口不提那晚我和他发生的事情。他一定也是在等我主
动，但傻儿子，你怎么就不替妈妈着想一下呢？妈妈毕竟是个女人，如果真能舍
弃尊严低三下四的主动勾引你，咱们还用等到这一天么？
所以虽然我明知道儿子每次注视我的目光都像要把我吃了一样，但我还是装
的若无其事，而且连那晚的事提也决口不提。
我内心一直在渴望得到一个契机。一个能让我们母子间再次发生点什么事情
的契机。比如内心深受煎熬的杨洋再次忍不住手淫，或有意或无意的再次被我发
觉，我想我们母子的关系也许就能更自然的发展，而我内心的束缚感也会自然的
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